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La femme dite : " j'ai toujours rêvé d'un homme sans aucune notice de montage incorporée. Je suis donc toujours surprise que les gens envisagent une relation durable comme un projet de rénovation.

« Il est super, mais je suis impatiente de m'occuper de sa garde-robe»

« Elle est épatante, mais quand nous serons mariés, elle s'intéressera à ce que j'aime»

Voyons ! Ne passez pas sous le dais avec une personne que vous espérez changer ! Comme dit Billy Joel, aimez-le tel qu'il est, tout simplement parce que l'approche « projet de construction » ne marche pas.

Cela ne signifie pas que votre futur époux ne changera pas. En fait, soyez rassuré, car la personne que vous épousez aujourd'hui, ne sera plus la même dans dix ans. Ni vous non plus, d'ailleurs. Si au cinéma, « tout est bien qui finit bien », dans la vie, le mariage est un travail de longue haleine. Vous changerez et vous évoluerez tous les deux, côte à côte - votre tour de taille également, par la même occasion, et puis, vous y laisserez aussi quelques cheveux.

Toutefois, les changements qui interviendront chez votre partenaire ne sont pas dans vos mains et vous devez l'acceptez.



GRANDISSONS ENSEMBLE



Selon un vieux cliché, quand une femme épouse son mari, elle espère le changer, et quand un homme épouse sa femme, il souhaite qu'elle reste toujours la même. Je soupçonne pourtant de nombreux jeunes gens de croire que leur fiancée partagera bientôt leur passion pour le bricolage et pour l'équipe nationale de football.

Deux amoureux fiancés devraient être en mesure de distinguer aussi bien les traits et les caractéristiques de leur partenaire, que ses faiblesses et ses défauts.

Vous devez pouvoir accepter que l'être aimé est imparfait. Car rappelez-vous, vous l'êtes aussi. (Ca vous étonne ?) Aimer son conjoint malgré ses défauts, ou peut être plus justement, en apprenant à les aimer est le pilier fondamental d'un mariage réussi : c'est ce qu'on appelle l'amour inconditionnel. Vous, tout comme votre époux, devez vous sentir accepté tel que vous êtes.
"Vous pouvez jouer à l'entraîneur et au supporter enthousiaste, mais le rôle de sergent major n'est pas des plus apprécié."

Devenir un, au sein du mariage, ne veut pas dire fusionner jusqu'à perdre toute individualité. Au contraire, plus votre sentiment identitaire est fort, plus votre mariage sera solide.

Ne pensez pas qu'en vous mariant, vous allez nécessairement compléter ce qui vous manque. Le mariage ne résoudra pas tous vos problèmes, il ne vous métamorphosera pas en une personne heureuse du jour au lendemain, ni ne comblera votre manque de confiance en vous.

Vous devez être sûr de l'amour que votre partenaire vous porte, avec vos défauts et tout le reste inclus. S'efforcer en permanence de correspondre à l'image que quelqu'un d'autre se fait de vous, est un constat d'échec. Vous devez vous sentir bien, en étant vous-même, et vous devez être convaincu que votre conjoint ne vous changerait pour rien au monde.

Le judaïsme encourage les deux époux à s'entre-aider mutuellement dans leur quête d'un moi idéal. Ce qui signifie que vous désirez aider votre partenaire à canaliser ses talents et à estomper ses défauts. Vous pouvez jouer à l'entraîneur et au supporter enthousiaste, avec modération, mais il ne faut pas être un génie pour comprendre que, dans la plupart des relations, le rôle de sergent major n'est pas des plus apprécié.

Motivez et encouragez celui que vous aimez à améliorer son caractère, à progresser dans sa carrière, à s'habiller avec plus d'élégance, à manger la bouche fermée', si vous pensez qu'il est réceptif au changement.

Vous parviendrez peut-être à aider votre partenaire à corriger ses défauts, mais cela ne dépend pas de vous. Vous devez plutôt vous demander : suis-je capable de vivre avec?



TOI ET MOI CONTRE LE MONDE ENTIER


"Prenez garde si votre partenaire est incapable de vous apporter un soutien émotionnel ou s'il disparaît systématiquement dans les moments difficiles."

Les experts disent que les couples les mieux soudés sont ceux qui se considèrent comme un tout et qui se serrent les coudes dans les moments difficiles.

Un jour, alors que Rav Aryéh Lévine (celui que l'on appelait le Magguid de Jérusalem) se rendait chez le médecin, il déclara : « La jambe de ma femme nous fait mal. » Il comprenait qu'au sein du mariage, deux ne font qu'un.

Est-ce que vous et votre partenaire savez vous réconforter mutuellement ? Etes-vous capable de faire passer le confort de votre couple avant votre plaisir et votre bien-être personnel ? Pouvez-vous donner facilement de vous-même à celui que vous aimez ?

Prenez garde si votre partenaire est incapable de vous apporter un soutien émotionnel ou s'il disparaît systématiquement dans les moments difficiles. Si vous n'êtes pas sûr de pouvoir lui faire confiance, quittez-le.

Quand vos rencontres progressent et que vous pensez au mariage, vous pouvez avoir envie de découvrir les raisons de certains mauvais comportements ou bizarreries présents chez votre ami. Passez quelques jours en compagnie de vos futurs beaux-parents, et avec très peu d'efforts et d'observation, vous mettrez à jour les schémas qui ont fait de votre ami, l'être si complexe que vous connaissez aujourd'hui.

Une bonne amie m'a dit un jour que l'amour n'est pas une émotion, mais un choix. Le mariage, poursuivit-elle, est un engagement. Que vous vous demandiez si vous devez faire votre demande en mariage, ou que vous soyez en position de donner votre réponse, sachez que le compagnon parfait n'existe pas. Il s'agit simplement de quelqu'un que vous aimez et qui vous aime, qui partage les mêmes valeurs que vous et veut construire sa vie avec vous. Cette personne ne sera jamais parfaite. Elle vous semblera parfois, la personne la plus merveilleuse du monde, et parfois, le plus grand vaurien.

Un mariage réussit quand chacun s'engage de manière égale pour le meilleur comme pour le pire. C'est cet engagement qui, à long terme, fait de chacun de nous l'être unique aux yeux de l'autre.

Mythe n°1 : Le mariage profite beaucoup plus aux hommes qu'aux femmes.

Cette conception erronée et destructrice a conduit les femmes à envisager leur rôle au sein du mariage de manière négative, en partant du principe qu'elles étaient des martyrs en proie aux désirs de leurs maris. Il est stupéfiant de voir à quel point ces mythes populaires parviennent à altérer nos attentes et notre perception de la réalité.

(Ce mythe et les quatre suivants sont basés sur les études du Projet national pour le mariage de Rutger. Leur enquête la plus récente s'intitule « The Marrying Kind : Which Men Marry and Why ? »)

En dépit des rapports précédents qui prétendraient le contraire, les hommes et les femmes vivent mieux, plus longtemps et en meilleure santé lorsqu'ils sont mariés.

Espérons que la plupart des femmes admettent à présent que le mariage leur procure du plaisir, qu'elles l'apprécient pleinement et que donner au sein d'une relation seine et solide est pour elles une joie et non un fardeau. Si les femmes cessent de se percevoir comme de généreuses donatrices dont seuls les maris sont les bénéficiaires, cela permettra de rétablir un déséquilibre potentiel.


Mythe n°2 : Les clefs d'un mariage réussi à long terme sont la chance et le romantisme.

Ceci portera un coup à Hollywood, mais les couples de cette étude ont cité l'engagement et la camaraderie comme étant le secret de leur longévité. Ils ont expliqué que la création d'un mariage demande un travail ardu, du dévouement et un engagement certain. « Les couples les plus heureux sont ceux qui se conduisent comme des amis, partageant leurs vies autour d'intérêts et de valeurs communs. »

Cette réponse pouvait être déduite du récit de la Torah d'Eliezer en quête d'une fiancée pour Isaac. Il partit à la recherche d'une jeune fille possédant des valeurs telles que la bonté, comme le montra Rivka en apportant de l'eau pour désaltérer Eliézer et ses chameaux. La Torah nous enseigne également l'importance de l'engagement en décrivant comment Isaac épousa Rivka et ensuite l'aima. Les mariages juifs ont toujours été construits sur des valeurs et des engagements communs.

L'adjectif « nouveau » est peut-être préférable pour désigner une lessive. En ce qui concerne le mariage, ce sont souvent les « bonnes vieilles » méthodes qui marchent le mieux.


Mythe n°3 : Les couples qui vivent ensemble avant de se marier peuvent déterminer s'ils sont vraiment faits l'un pour l'autre, leur union en est plus heureuse et plus durable.

De nombreuses études ont prouvé le contraire. Les jeunes gens qui vivent ensemble ont de plus grandes réticences à s'engager, ce qui a pourtant été établi comme un élément essentiel d'un mariage réussi. Cette attitude a d'autres conséquences. Sans engagement, comment allez-vous faire face aux problèmes qui surgiront ? Et le contraire est également vrai : quand on s'est engagé existe-t-il un problème qui ne peut être résolu ? (Je l'avoue certains sont plus délicats que d'autres !)

La question « Comment savoir si nous sommes faits l'un pour l'autre ? » revient pourtant fréquemment. Il n'existe pas de formule magique. Aucun test de compatibilité, ni même une longue période passée ensemble ne peuvent vous donner de garantie. La seule chose réellement sûre est de s'engager (et de faire des efforts).

Quand je prépare des jeunes gens au mariage, ils sont souvent déçus par mes paroles. (Mon talent d'enseignante n'est peut-être pas au point !) Chacun s'attend à des réflexions profondes, à des idées percutantes qui viendront révolutionner leur vision du mariage. Mais il n'y en a pas. Etablir un bon mariage est en fait relativement simple, en théorie, et comme la plupart des idées simples, difficile à mettre en pratique. Il faut s'engager à progresser continuellement, pas à pas, sans tenir compte des difficultés qui peuvent se présenter. Vivre ensemble ne peut vous préparer à cela. Seul un changement d'attitude, éventuellement un entourage favorable et l'Aide du Tout Puissant peuvent vous y aider.

Si le mariage est créer ensemble et partager des objectifs semblables, plutôt que de sortir tous les deux au cinéma ou au restaurant, il faudra s'armer de patience car la route à parcourir est longue.


Mythe n°4 : On ne peut espérer se marier une seule fois comme par le passé, puisque nous vivons aujourd'hui beaucoup plus longtemps.

Comme l'auteur de l'étude le souligne judicieusement, nous nous marions aussi bien plus tard ! Et la moitié des divorces a lieu à peu près vers la 7ème année, opportunité qui était également à la portée de nos ancêtres. Une fois de plus, notre mauvaise volonté à nous engager réellement et durablement pointe à nouveau son nez.

La manière utilisée pour justifier cet état d'esprit est déconcertante -- « on ne peut s'attendre à ce que les gens fassent ce genre de choses ». Qui a limité à ce point nos capacités ? Abraham et Sarah ont eu leur premier enfant à l'âge avancé de 90 et 100 ans. Qui vit plus longtemps, nos ancêtres ou nous ? Et de qui « ne peut-on attendre ce genre de choses » ?

Comme chaque éducateur le sait, les enfants (et les adultes) progressent et régressent en fonction des attentes formulées à leur sujet. Si vous pensez que votre mariage va durer, il y a plus de chances que cela se produise que si vous pensez le contraire.


Mythe n°5 : Le mariage me rendra heureuse.

Un célibataire malheureux fait un époux malheureux. Le mariage n'est pas une panacée. Nous apportons chacun notre bagage lorsque nous forgeons une relation. Le bonheur et la satisfaction ne soet nt jamais garantis.

Si nous voulons connaître le bonheur du mariage, nous devons travailler sur nous pour être heureux et enthousiaste et encourager notre conjoint. Tous les secrets pour une bonne relation que nous avons pratiqués sur nos amis depuis des années, doivent à présent entrer en scène - être souple, prêt à pardonner, ignorer les défauts, ne pas chercher à avoir raison. Le bonheur est à portée de la main, mais il n'est pas inclus dans l'alliance.

Le mariage peut se révéler une expérience merveilleuse, pleine de surprises et de joies, d'angoisses et de larmes. Mais il faut l'aborder sérieusement et en étant raisonnable. Il est paradoxal que pour tirer plaisir du mariage, il faille l'aborder avec sérieux. Mais les avantages et les bons côtés du mariage ne peuvent apparaître que dans le confort et la sécurité d'un engagement véritable. D'autres théories offrent de solutions plus faciles et plus tentantes (souvent aussi expéditives), mais un mariage à long terme se construit selon les bonnes vieilles méthodes.


Biographie de l'auteur :
Emouna Braverman est diplômée en droit de l'université de Toronto et possède un Masters en psychologie de l'université de Pepperdine. Elle vit avec son mari et ses neuf enfants à Los Angeles, où ils travaillent tous les deux pour Aish HaTorah. Quand elle n'écrit pas pour Internet et qu'elle ne s'occupe pas de sa famille, Emouna donne des cours sur le judaïsme, organise des ateliers de cuisine et de gastronomie kasher et reçoit très souvent des invités pour Chabbat.

Ce n'est pas compliqué. Ce que veulent vraiment les hommes, c'est de l'appréciation, de l'amour et du respect.

« Il veut être son héros. Quand elle est déçue et malheureuse, il sent qu'il a échoué, » nous dit l'expert relationnel John Gray. « Aujourd'hui, bien peu de femmes comprennent à quel point les hommes sont vulnérables et à quel point ils ont besoin d'amour. »

Ce concept est confirmé par la tradition juive. Rav Yisroel Miller parle dans son livre, In Search of the Jewish Woman, de « trois secrets extrêmement pratiques » qui sont connus de tous les hommes mais de pratiquement aucune femme. Les voici :

A. Les compliments qu'une femme fait à son mari le touchent profondément.
B. L'opinion qu'une femme a de son mari, est d'importance vitale pour lui.
C. Un mari désire ardemment rendre sa femme heureuse.

Appréciation, amour et respect. Votre mari reçoit-il à la place harcèlement, critiques et rancœur?


APPRECIATION

Accueillez-vous votre mari agréablement à la fin de sa journée ou bien par un tas de complaintes ?
« Tu as oublié de sortir la poubelle. » « Occupe-toi des enfants - je n'en peux plus. »

Vous répond-il : « Tu n'as pas amené mon costume au pressing ? » « Le repas n'est pas prêt ? » ?

L'important n'est pas de déterminer à qui reviennent ces différentes tâches, mais quelle est notre attitude. « Si tu le traites comme un roi, il te traitera comme une reine. » (Menorat HaMaor)

Pourquoi ne pas dire plutôt : « Merci d'avoir baigné les enfants ce soir », « Acheter un repas ce soir était vraiment une bonne idée » ?

Ne considérez pas que ces tâches lui reviennent et qu'il est de son devoir de les faire.

Et (ce qui est le plus difficile !) essayez de vous focaliser sur ce qu'il a fait et non sur tout ce qui reste encore à faire.

Combien d'histoires n'ai-je pas entendu de femmes qui grâce à leur mari, ont la possibilité de rester à la maison, mais qui l'accueillent fréquemment avec amertume !

Toutes les frustrations que nous rencontrons au cours de la journée sont-elles dues à nos maris ? Votre mari n'est ni une source d'irritation, ni un fardeau de plus pour votre emploi du temps.

Lui montrer votre appréciation signifie lui accorder toute votre attention, pendant un certain temps chaque jour, même s'il s'agit seulement de 20 minutes.


RESPECT

Exprimez à votre mari combien vous êtes fière de lui.

« Tu t'es occupé de ce client de manière très habile », « Tu t'es montré tellement patient avec Jérémie aujourd'hui » (alors que j'étais prête à le mettre au lit dès qu'il est rentré de l'école), « Tu as fait face à ce problème scolaire avec beaucoup de diplomatie ».

Tellement d'hommes peinent jour après jour, pourtant rien de ce qu'ils font n'est jamais assez bien. Leur souffrance est palpable. Ils veulent cet amour et ce respect à tel point, qu'ils persévèrent en dépit du manque d'encouragement. Ils agissent comme des serviteurs et ne sont certainement pas traités comme des rois...

Bien sûr, il existe des situations où c'est l'inverse. Je connais des femmes qui tiennent bon en l'absence de toute réaction positive, des femmes victimes de critiques et d'abus répétés.
Comprenez-moi bien, je ne cherche pas à minimiser cela. Mais là n'est pas la question.
Nous parlons ici de notre responsabilité envers nos maris, l'assumons-nous vraiment ?

Comme il est dit lors des cours de préparation au mariage, le mariage n'est pas donner et prendre, ce n'est pas 50/50, ce n'est pas une répartition égale des tâches (comme à l'usine Ford) ; c'est un don ininterrompu.

Le respect est la base de tout amour. Vous pouvez commencer par de petites choses : raccrocher le téléphone quand il arrive, éviter les paroles humiliantes en public.

Il existe une règle très simple pour traiter son mari avec dignité : traitez-le de la façon dont vous aimeriez être traitée. (Et cela inclut certainement le traiter avec le même respect que vous témoignez envers votre patron, votre coiffeuse ou la caissière du supermarché).


AMOUR

« Je t'aime ! »

Dîtes ces trois mots très simples souvent. Sans qu'on vous le demande.

Un homme a besoin de les entendre autant que nous.

Exprimez aussi votre amour par des actes, de même que nous l'attendons de nos maris.

Nous sommes tellement habituées à nous focaliser sur nos propres besoins affectifs que nous oublions facilement ceux des autres.

« Si je fais ce que tu suggères, » gémit mon amie, « je vais devenir une femme de Stepford !»

« Je ne dis pas qu'il faille agir comme un robot, » ai-je répondu. « Au contraire. Se comporter de manière appropriée et aimante demande beaucoup plus d'efforts et de réflexion que de harceler l'autre ou de se plaindre. Crier sur son mari n'est pas une solution. Seule l'intelligence et la réflexion peuvent nous mener à une approche vraiment raisonnée et productive. »

Le mariage est l'histoire d'un homme et d'une femme qui travaillent côte à côte. Nous avons tous les deux besoin l'un de l'autre. Le dicton « Une femme a besoin d'un homme autant qu'un poisson a besoin d'un vélo » a donné de jolis t-shirt, mais des mariages plutôt boiteux.

Apprécier votre mari, lui donner du respect et l'inonder d'amour sont les bases d'un mariage solide.

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines,
fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient
toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable.
Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision,
il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes,
il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au
téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non
il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne
peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous
mon oreiller, à la place d'un revolver.

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique.
Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions.
Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.".
Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée:
"Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins
est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise:
il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé,
on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine ... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes.
Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?".
Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié,
il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis.
Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans
grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile.
Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime...
Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.
Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les
femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho.
Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine.
Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent
des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions
(si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Comme les hommes, les femmes cherchent à être admirées et respectées ; mais leur désir le plus cher est d'être aimées. Comme l'écrit le 'Hazon Ich, célèbre rabbin du siècle dernier, « La nature d'une femme est de trouver grâce aux yeux de son mari ». Une femme peut parfaitement diriger une entreprise – je ne suggère ici rien de dégradant, simplement que l'amour et l'affection de notre conjoint est ce qui nourrit et entretient notre mariage.

Nous apprécions certainement lorsque notre mari remarque avec quelle intelligence nous avons négocié notre dernière transaction ou avec quelle créativité nous avons redécoré la salle à manger, mais l'amour dépasse tout.

Nous ignorons facilement des manquements mineurs si nous avons le sentiment d'être chéries et soignées. Et inversement, rien n'est plus dévastateur que la crainte d'avoir perdu les bonnes grâces de notre mari.
Existe-t-il une limite à la quantité de preuves dont une femme a besoin ? Un mari sage saura que la réponse est non.

Les hommes peuvent penser « Ne lui ais-je pas dit hier que je l'aimais ? », « Ne sommes-nous pas sortis pour notre anniversaire de mariage ? ». Existe-t-il une limite à la quantité de preuves dont une femme a besoin ? Un mari sage saura que la réponse est non. Et le plus petit oubli peut engendrer vulnérabilité et insécurité.

Une de mes amies qui a la chance de connaître un mariage merveilleux, a partagé avec moi cette anecdote ridicule mais révélatrice. Son mari se conduit toujours de manière très galante et fait le tour de la voiture pour lui ouvrir la porte. En a-t-elle besoin ? Certainement pas. Aime-t-elle qu'il le fasse ? Pas vraiment. Mais quand il a oublié l'autre soir... elle s'est dit qu'il devait sûrement être fatigué. Et quand il a fait remarquer que la porte était déverrouillée, elle s'est concentrée sur le fait qu'ils sortaient d'une maison pleine d'enfants surexcités et particulièrement exaspérants.

Malgré cela, elle était chagrinée et se sentait vulnérable. Elle a donc tenu à lui en parler pour être rassurée qu'il ne s'agissait aucunement d'une allusion à leur mariage et à ses sentiments pour elle.

Aussi triviale que cette histoire puisse paraître, je sais que mon amie n'est pas la seule à réagir ainsi. Ce comportement féminin est relativement fréquent. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle, Rav Aaron Feldman écrit dans son livre, La rivière, la marmite et l'oiseau, « il est déraisonnable de laisser la place au plus léger soupçon ».

Dépassons ces considérations négatives pour dire simplement qu'un homme doit exprimer constamment son amour et le montrer.

Comment ?

Par sa gratitude.
« Merci pour ce repas. » « Merci de t'être occupée des enfants. » « Merci d'avoir payé les factures. » « Merci d'être là quand j'en ai besoin. » « Merci d'avoir illuminé ma journée. »

Par ses compliments.
« Ce dessert était délicieux. » « J'aime la façon dont tu as redécoré le salon. » « C'est vraiment grâce à toi que nos enfants sont si sages. » « Tu as géré cette situation au bureau avec beaucoup de tact. »

Par ses soins et sa considération.
Peu importe notre degré de satisfaction personnelle ou la quantité de tâches que nous sommes capables d'accomplir seules, nous aimons avoir quelqu'un qui s'occupe de nous, qui se soucie de nous, (oserais-je dire) qui nous protège.

Je n'ai pas besoin que mon mari tue les cafards à ma place (même si je préfère qu'il s'en occupe quand l'un d'eux prend notre maison pour la sienne), mais j'apprécie qu'il calme mes peurs et mes angoisses (traitez-moi de poule mouillée ou de personne trop honnête) ; j'aime sentir que je ne suis pas seule.

Quand Jacob craint une guerre avec Esaü, il place femmes et enfants en lieu sûr, en queue de file. Ses femmes sont les Matriarches du peuple juif. Elles ont façonné ce que nous sommes aujourd'hui. Elles avaient des caractères exemplaires que nous nous efforçons d'imiter. Et elles se rangèrent à l'arrière pour être protégées.

Par son écoute attentive.
Les femmes veulent être vues (et complimentées sur leur apparence), mais elles ont aussi désespérément besoin d'être entendues. Il n'y a rien de plus frustrant que de parler à son mari et de se rendre compte qu'il se trouve à des millions d'années lumière.

Que ce soit au bureau ou à la table du déjeuner, un homme doit faire un effort pour se concentrer sur ce que sa femme lui dit. S'il s'agissait d'un important contrat d'affaire, votre attention serait entièrement monopolisée ; votre femme est votre contrat le plus important.

Je me suis habituée à répéter plusieurs fois les choses avant d'obtenir une réponse. J'ai appris à exprimer mes idées et à les faire suivre d'un feedback : « As-tu entendu ce que j'ai dit ou faut-il que je répète ? ».

Par des mots clairs et un contact visuel : « Je t'aime ».

Et par de l'affection.
Lorsque votre femme vous demande si elle a grossi, répondez-lui TOUJOURS non. Même si elle attend des triplés !

Se sentir aimée est d'une certaine manière se sentir désirée.

Voici une règle élémentaire : lorsque votre femme vous demande si elle a grossi, répondez-lui TOUJOURS non. Même si elle attend des triplés ! Il n'existe pas de mitsvah de se montrer honnête dans ce genre de situation. Mais plus encore, lui dire « Tu es très bien comme ça » est certainement préférable à « ça ne te ferait pas de mal de perdre quelques kilos », le mieux serait de lui dire « Tu seras toujours belle à mes yeux » ou encore « Peu importe ton poids, je te trouverai toujours séduisante ».

Et ne vous arrêtez pas là : « J'aime l'allure que cette robe te donne », « C'est une jolie couleur », « Ce style te va bien ». Même un sourire appréciateur peut en dire long.

Parce que le désir d'une femme est d'être aimée, des critiques peuvent être accablantes. Il est difficile pour une femme de rester objective et de reconnaître derrière un « conseil utile » une expression d'amour.

Pour la plupart des femmes, une seule critique de leur mari leur donne la sensation de perdre tout équilibre, que leurs fondations sont ébranlées. Si un léger manque d'attention fait croire à une femme que son mariage est en péril, a fortiori un mot dur ou une critique !

Certains maris pensent qu'il est de leur devoir d'aider leurs femmes par le biais de critiques constructives. Faux. Non seulement votre femme ne progressera pas, mais elle sera anéantie et votre mariage aussi.

De temps en temps (mon mari n'a pas encore trouvé le moment opportun !), se présentent des situations que l'on ne peut passer sous silence. Il est alors nécessaire d'aborder les choses avec amour, délicatesse et gentillesse, pour que votre femme puisse les accepter et réagir de manière appropriée.

Que veulent vraiment les femmes ? Le Roi Arthur de Camelot résume la Torah assez joliment. Après avoir exprimé sa frustration, en disant que tout l'enseignement dispensé par Merlin ne l'avait en rien préparé au mariage, le roi déclara : « Pour réussir avec une femme, il faut l'aimer, tout simplement l'aimer. »